![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
Todo llega de sorpresa. Tu compañía, tu mirada; ese estar y no estar a la vez y no saber qué pasará después... sorpresa.
Y no sé qué seas, ni quién seas... ni siquiera sé si terminarás siendo "alguien". Por el momento. Por el momento, me gusta lo que eres. Lo que somos. Y no hay más.
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- Mood:
content
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Lately I've been fighting against myself from time to time, I claim that I've forgiven someone from the past, but for some reason I'm not quite sure I have. Even though I don't feel pain or disappointment anymore, it's not that easy from me to just go ahead and talk to her. History and facts can not be erased. They can be forgiven, and sometimes overlooked as they have been, but there is something that doesn't make things go back to the way they were before.
I must confess, sometimes I think about our friendship... about all the time that previously I thought I wasted. In some way, I did; just for the mistaken purpose of all of it. But on the other side, it was great. Two and a half years of talking, sharing, and taking my imagination to places I never expected. Taking me to unexistant places I never expected.
It's almost my birhtday... the first one I'm going to spend away from my family. That kind of makes me remember the flowers she sent me a couple of years ago. Because I know. It was her. From the single second I saw gerberdaisies. She was the only one who knew they are my favorites. And the only one with the enough interest to send me some.
I must appreciate her loyalty. And her honesty, no matter the consequences. It takes some nerve to go ahead and destroy everything you had at a time in order to tell the truth. I need to recognize her for that. And also, I must admit, for making me happy during that time, even if all that happiness was made of glass and paper. I was happy, nevertheless.
So I will try, little by little. I will try to stay in touch. We have all suffered, we have all learned. And little by little, each one of us is getting their happy endings. Moving on... not forgetting, but moving on. And making the best out of each day.
- Mood:
okay
Siguen pasando los años... creo que pasarán muchos más antes de que deje de contar...
Y pues, imagino que has de estar feliz en aquel lugar donde para ti, seguro todo es playa y mar... y me alegro de que así sea.
Hoy te extraño y mucho... pero sé que estás muy bien donde estás... aunque por la distancia ya no te visito como antes, sabes bien que no te olvido.
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Quiero alguien con quien despertar... alguien con quien compartir, alguien a quien molestar y despertar un domingo a las 7 am solo por la gracia de verle molesto.
Quiero alguien que sea lejano a la perfeccion... que me haga reír, enojar, que me llene de emoción con detalles sencillos y me haga sentir que sus brazos son mi hogar...
Quiero a alguien que sea humilde, que cometa errores y que sepa reconocerlos... quiero a alguien con opinión propia y con pantalones para defenderme y tambien defernderse de mi si es necesario...
Quiero a alguien que me respete, que me tome en serio, pero que también sepa como sacarme del enojo haciendo bromas tontas para soltar mis carcajadas...
Quiero alguien a quien cuidar y consentir para maliciosamente obtener lo mismo en caso de necesitarlo...
Quiero compañía... quiero motivos para regresar a casa... quiero amor y quiero todas las complicaciones que vienen con el... es mucho, pero a la vez no pido menos de lo que merezco...
Quiero todo... te quiero a ti... sin saber quien eres....
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Te me escapas en palabras no dichas, en pasados presentes, en acciones no realizadas...
Te voy pensando con anhelos añejos, con miradas hacia la nada y con besos que me quedan por entregarte...
Me vas atrapando en tu ausencia, en ese misterio de aún no tenerte, pero no por ello desearte poco... en tus ojos que no he visto y tu risa que no he escuchado...
Te vas... me voy... nos vamos, pero nunca juntos... aparentemente disfrutamos de perder el tiempo y alargar el momento de encontrarnos... la única pregunta que tengo es...
¿... Hasta cuándo...?
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Mi noctiluca... no sé cuánto tiempo más tenga que esperar por ti... pero quiero que sepas que desde hace años te espero y que no veo la hora de verte llegar....
No sé en qué consista tu tardanza, pero yo te espero a veces impaciente, para ser honesta. A veces no me importa más que saber cuándo llegarás... daría la mitad de lo que soy para tenerte aquí por fin.
Razones habrá para tu demora... muchas razones que yo no entiendo aún... pero espero entenderlas en el momento de tu llegada. Y estaré lista... y estaré infinitamente feliz.
Mi noctiluca... tu destello está todavía tan lejano... casi imposible de vislumbrar... pero así te espero... y así muero porque por fin estés aquí... no tardes...
#NP Jorge Drexler - Noctiluca
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Muchas veces te he dicho que te quiero y te he agradecido por lo que haces por nosotros... pero creo que nunca es suficiente...
Creo que necesito decirte lo mucho que valoro que siempre estés con nosotros... que no importa cuán cansado estés, nunca te detienes porque tu responsabilidad y tu amor hacia nosotros son infinitos. Y no encuentro palabras para agradecerte por ello... Por ser el mejor papá, el mejor esposo, el mejor hermano, tío, primo, amigo... todo lo que eres para tanta gente que te queremos y para mi, que no pude recibir mejor regalo de la vida que ser hija tuya y de mi mamá.
Y respecto a mi... cualquier cosa que te diga no alcanza a cubrir todo lo que siento por ti... todo lo que has hecho por mi...
Sé que de tus 3 hijos yo soy la que siempre di más lata... la que siempre los tuvo mortificados por mis imprudencias y mis travesuras... lamento haberlos hecho pasar por tanta preocupación, pero en parte estoy agradecida... porque de alguna manera involuntaria, lo que quería era llamar su atención... y lo logré, sin querer... Tomó tiempo, pero me di cuenta que la que más atención recibió fui yo... y eso lo comprendo ahora que ya todo eso pasó.
Y lo comprendo tan bien, que ahora siento que siempre fui tu consentida y que aun lo soy -si leen esto, lo siento, hermanos...- y por alguna razón sé que tenemos un tipo de conexión que es diferente a cualquier otra. Y sé que estar lejos ha sido difícil... no importa qué tan fácil parezca que es para mi... tampoco lo ha sido. Pero es la manera en que uno crece y va construyendo su camino, ¿no?...
Quiero que sepas que todavía tengo presente aquella foto que nos tomaron cuando salí del kinder... yo con mi vestido blanco, listón rojo y la impecable media cola que mi mamá me hacía para que fuera la niña mejor arreglada de todas... y tú junto a mi... =) También la primera vez que fuiste por nosotros a la primaria... lo recuerdo, y a pesar de las circunstancias que hoy se que había en ese entonces, no cambiaría por nada la grata sorpresa que me llevé al verte... fue lo mejor...todavía me acuerdo hasta de lo que traías puesto ese día... =)
Ni qué decir de la infinidad de fotos que nos tomaste durante toda nuestra niñez... las nieves de los cuatro vientos, las canciones de Los Apson y cualquier otro tipo de música que hace que ahora sea un karaoke andante... las veces que jugabas a cantar una canción con cualquier palabra que dijéramos, los paseos en Chapultepec y en cuanto parque nos encontráramos... la vez que nos hiciste impermeables con bolsas del súper cuando empezó a llover saliendo de Gigante...
Igual, no sé cómo agradecerte todas las deliciosas comidas que siempre nos has hecho, tu afán porque siempre estuviéramos cerca de la familia... los viajes a Guamúchil o a Mazatlán escuchando a las hermanas Núñez y a José Alfredo... tantas cosas que tengo guardadas en la memoria y que no tienen precio... el orgullo y tu cara de felicidad cuando les presumías -o les presumes- a todos algún logro que tenemos mis hermanos y yo...
Gracias papá por otro año más de estar con nosotros y de no rendirte, venga lo que venga.... todo por nosotros. Gracias por ser el mejor ejemplo, la mejor guía y el mejor hombre que yo he podido y que podré conocer. Espero que la vida nos siga dando todo este tipo de momentos para seguir estando tan agradecida como hoy por ser hija de alguien como tú.
No me cansaré de decirte cuánto te quiero, sin importar la distancia o el tiempo...
Feliz cumpleaños.
- Mood:
grateful
Que la vida de repente te da de chingadazos... ni como negarlo...
En un suspiro empiezas a perder gente que en algún punto de tu vida estuvo contigo... la verdad es que algunos más importantes que otros... pero igual, pierdes personas que son, fueron, o siempre serán importantes.
Eso sin contar cuando la distancia hace de las suyas y de repente estás atado/a de manos sin poder moverte a donde crees que te necesitan o al menos donde quisieras estar. Eso es, sin más... tortura absoluta.
Pero con esto se va aprendiendo bastante... uno va dándose cuenta de que no es tan débil... que a pesar de que las cosas pasen, puede encontrar la fuerza dentro de si para continuar y salir adelante. Uno tiene que...
Y bueno, estar lejos para las buenas ocasiones también pesa.. pero nada bueno se puede lograr sin dejar atrás algunas cosas... y la mejor manera de crecer es cambiar... renovarse.. avanzar.. no importa cuántos sacrificios que tengan que hacer ni cuántas lágrimas se tengan que llorar... es un cambio, y es para crecer... así que, quizá en el momento parezca desastroso... pero vale la pena... unas por otras como dicen.
Y de esos chingazos que mete la vida de repente, pues... hay que aprender a bailar a ese ritmo porque no hay otro... hay cosas buenas, malas, peores y mucho peores... hay que saber apreciar cuando nos toca la mejor parte y tomar fuerza para las peores... mientras estemos vivos no hay otra cosa que hacer más que seguirle el rollo al jueguito de la vida...
- Mood:
pensive
Mi hermana es una de las mujeres más chingonas que conozco... así de simple...
Más de la mitad de nosotros tiene una vida relativamente fácil y el día a día no es nada complicado... pues mi hermana por algunas razones no ha tenido todo fácil... y aún así, como dije.. es una chingonería.
No hay mujer en mi familia que cocine mejor que mi hermana... ni siquiera mi abuela que en paz descanse, que también cocinaba muy rico, pero la verdad no le llega a mi hermana (perdón abue, sin agraviar)...
Mi hermana es de las personas más nobles y sensibles que conozco... su alma es tan grande que lo que se asoma por sus lindísimos ojos verdes no es ni la milésima parte...
Tiene una sonrisa increíble que sabe esconder mil cosas... por qué? porque así es ella de luchona y de entrona y aunque toda su vida ha sido vista por mucha gente como "distinta", para mi los "distintos" -y pendejos además- son los que la han tratado de hacer menos o la han visto por encima del hombro.
Mi hermana no es perfecta... nadie lo es... pero creo que en muchas cosas es mejor que lo que yo he sido en muchas ocasiones... muchas veces la he defraudado y la he hecho sentir que no me importa o que por alguna razón u otra le guardo algún rencor... pero no. Todo eso ya pasó y ahora sé que no sé qué haría si no estuviera conmigo..
Esta mujer tiene una creatividad ilimitada... un don para las personas que muchos soñarían con tener... tiene un corazón del tamaño del universo y quien no alcance a verlo o por alguna razón estúpida lo desprecie es (como dije antes) un total imbécil.. sea del género que sea.
Es increíble tener la bendición de una hermana como la mía.. y doy gracias a Dios por ella.... Repito: No hay mujer como mi hermana y quien no vea en ella todo el valor que yo veo, puede ir y.... bueno, ya saben a donde pueden irse. Para mi siempre será mi compañera de risas, la que hace cosas grandiosas de comer y la mujer más luchona que conozco...
Te admiro, te quiero y te respeto infinidad Marián... y gracias por hacer mi vida mejor con el sólo hecho de existir.
:)
- Mood: grateful
Yes, it is pretty obvious...
as much as a mysterious gaze
that only goes to one specific place...
same as a shy and very sudden smile...
Yes, I do know how obvious it is...
but not for that it's right, indeed...
nor time, nor place or situation....
this little idea has nothing on its favor...
And yes, yes... why should I not say?
that I like to travel to my secret mind place...
through different scenarios and all the "what if"s...
and then, the next day on schedule I see you and...
I find reality, I find commitment, I find respect...
and I remember the real reasons for us to be there...
with that, I come back from my secret mind place
and scape from scenarios, "what ifs" and possible mistakes..
And again... it's deffinitely obvious...
it is as obvious as it is not right for now...
or for long... I don't know for sure...
and for that it's also obvious I'll keep hiding...
How much...
I...
- Mood:
silly
Ir tras la vida de tus sueños o lo que crees que es lo mejor para ti en el momento cuesta... y mucho.
Primero, por todo lo que esperas para que ese momento llegue... después por todo lo que tienes que dejar atrás en ocasiones para que ese sueño se logre... combinado con la sensación de no saber exactamente qué hacer al principio, cuando apenas te estás adaptando... incluso eso, adaptarse, cuesta...
Cuesta, pero tengo fé en que después de un tiempo vale la pena.
Es raro cómo algo que había querido hace tantos años y ahora por fin lo tengo, de repente me ponga en un estado que no es mi estado particular. Sí, está muy padre.. conocer gente nueva, cosas nuevas, nuevos lugares... todo genial. Pero está el otro lado también...
Ser una mujer hogareña, de familia y apegada a sus verdaderos amigos es una bendición en verdad... pero no ayuda mucho cuando cambias de ciudad y dejas a TODA tu familia -incluyendo en ella a tus mejores amigos-... Porque al principio extrañas... como yo hoy. Imagino que con el tiempo me acostumbraré pero hoy sí está de la fregada ver fotos de mis sobrinitos o de mis papás y mis hermanos. Pensar en ellos me hace llorar como mujer embarazada con 3 mil desórdenes hormonales haciendo revolución. Aclarando: No lo estoy.
En fin... como dice la canción: "I'll get by with a little help of my friends..." ....and family... and acquaintances from work... and... with a positive attitude.... y pues... ¡eso es to-eso es to-eso es todo amigos! Seguiremos informando.
- Mood:
blah
Quizá es porque era el momento justo, o porque todo se fue dando prácticamente sin querer. El caso es que vienen cosas mucho mejores y estoy extremadamente contenta. Claro que uno siempre extrañará su lugar de origen, pero estoy convencida de que tengo que ir a donde haya mejores oportunidades y por fin estoy aqui.
Y me da mucho gusto que todo vaya perfecto. Costó trabajo llegar hasta aquí, y el costo es estar lejos de la gente que quiero, pero estoy feliz porque todo es para mejorar y eso es lo que importa.
Ahora sólo falta seguir siendo agradecida y tener fé y seguir positiva para que sigan llegando cosas igual de geniales.
Nueva etapa, nueva yo, nuevo todo. Seguiremos informando. ;)
- Mood:
hopeful
Es la primera vez que no le tengo miedo a estar sola.
Es la primera vez que sé que no tener una ilusión o alguien en quién pensar está bien.
Es la primera vez que de verdad siento que yo sola me soy suficiente.
Es la primera vez que no me urge que el amor de un hombre llegue a mi para sentirme completa.
Y experimentar eso es genial.
Por fin he comprendido que la mejor compañía que puedo tener soy yo.
Y que todo lo que haga debe ser enteramente para mi. Para mejorar, para avanzar.
Ahora sé que genuinamente estoy convencida de ello. Sé que invertir tiempo en mi es la mejor decisión.
Que al terminar este proceso de descubrimiento, control y por ello mejora de mi misma vendrán muchas oportunidades en todos los apsectos.
Sé que el mejor valor que puedo obtener para mi ser viene precisamente de mi, y que al lograr eso, las demás personas lo verán y valorarán igual. Me doy cuenta de que soy quien decide qué valor es el que me darán los demás. Y por tanto, qué tipo de trato me darán.
Por fin caí en cuenta de todas las decisiones equivocadas que tomé. En su momento fueron las que creí correctas y si.. las disfruté, me divertí, aunque también sufrí y aprendí... por eso es que ahora estoy llegando a estas conclusiones tan divinas.
Mi etapa de hacerme daño y disfrutarlo ha terminado.
Ahora sólo vienen mejores hábitos y la firme convicción de hacer solamente cosas que traigan bien a mi persona. Tanto física como mentalmente.
Es la primera vez que siento que mis pasos son realmente firmes, autosuficientes y que tengo un mundo de maravillas delante.
Y me encanta. :)
- Mood:
happy
"Thank you for your kindness…I’m in a lost of words, but please don’t
be a stranger. We have grown apart but also grown into better adults
with all that has happened. I’m done with the pain if you hand me the
hand of your friendship and let me learn from you some more…"
be a stranger. We have grown apart but also grown into better adults
with all that has happened. I’m done with the pain if you hand me the
hand of your friendship and let me learn from you some more…"
No sé exactamente si esas palabras fueron para mi, pero aproveché la oportunidad y me puse a pensar que tengo todo para perdonarte... no tengo absolutamente ningún rencor en mi alma ni tampoco algún sentimiento negativo hacia ti. Ninguno.
Quizá eso es lo que me parece tan extraño... Hemos sido educados con la idea de perdonar y de poner la otra mejilla y todo lo demás, pero nunca lo ponemos en práctica. Quizá por eso me siento tan rara al respecto. Porque eso siempre se dice, pero nunca se siente y mucho menos se hace.
El hecho es que la idea de retomar tu amistad y de hablar contigo después de -lo que me ha parecido- tantos años, me parece... rara, muy rara. Y no por orgullo ni soberbia ni rencor, no. Es más bien como el sentimiento de hacer algo que "no debes"; aunque en este caso es lo que se supone que debo hacer, pero la falta de práctica lo hace muy extraño.
Es un sentimiento emocionante, novedoso y muy.. muy sorprendente eso de -de verdad- no tener ningún rencor y de plano haber superado totalmente todo el pasado. Y me alegra, y me causa emoción y ansiedad el hecho de superar todo. En verdad no me la creo. Estoy muy sorprendida.
edarme
Y sé que de alguna manera has estado pendiente de mi y viceversa. Es un poco obvio y bueno, es así como he llegado a leer lo que leí y que ahora es la razón por la que estoy escribiendo esto. De verdad no sé si quedarme solamente con el bonito sentimiento de no tener rencor o si debería tomar el próximo paso y de verdad hablar contigo. Es eso lo que me da ansiedad.
Es como cuando vas a entrar a saltar la cuerda cuando ya la están moviendo. O cuando vas a ir a un lugar que no conoces. Más o menos así. No sé que pasará despues. y realmente no sé que hacer, porque además siento que el perdón y el verdadero sentimiento de superar todo no estarán completos hasta que sotenga una conversación real contigo. Y eso me causa mucha ansiedad, nervios, incertidumbre.
Sería un gran paso para mi.
I confess it would be such an enormous breaktrough. Like a levitation or the passing to another spiritual level of myself.
Estoy sorprendida de que todo lo que siempre he pensado acerca de no tener pensamientos negativos por fin se ve materializado. Asusta un poco y no sé qué hacer.
We'll see.
- Mood:
surprised
Avanzar en la vida está bien. Crecer está más que bien. Ser mejor persona ni decirlo; es excelente.
El punto está en el momento en que uno se encierra en si mismo. Y no en el sentido de la vanidad, la egolatría y todas esas cosas. Tampoco del egoísmo. Más bien, en el sentido de comprender que uno está solo en el mundo realmente. Con familia, amigos y todo. Pero solo.
Y no es porque la familia y los amigos no brinden cariño o comprensión. Es un ataque de autosuficiencia y de "no querer mortificar" a nadie con problemas que solamente uno mismo puede resolver o manejar.
¿Qué gana uno con andar contando todos sus problemas y las cosas que le molestan acerca de otras muchas cosas? Nada.
Entonces, ¿cuál es la necesidad de tirar veneno cuando uno está enojado o desesperado? ¿qué necesidad hay de causar compasión, lástima o peor aún, contagiar el propio desespero a otros? Ninguna.
Para eso se creó el llanto, es la válvula de escape para uno mismo. Es el modo de darse los 5 o 10 o 20 minutos de debilidad -o toda una noche si es necesario- y de decir "no puedo" o "estoy cansado" o "me da mucho coraje" sin tener que cargarle nuestros asuntos a gente que no los puede resolver de todas formas. Es el modo del que uno dispone para hacerse responsable de sus propios asuntos.
Sigo escribiendo en tercera persona, pero todos sabemos que se trata de mi. Sólo que a veces es más facil escribir "yo" y a veces no.
No sé si aislarse de esta manera y "tragarme" lo que siento esté bien. Más bien creo que hay otras formas de desahogarme conmigo y no con otras personas. Aunque estar escribiendo esto de alguna manera es desahogarme con quien lo vaya a leer. Hay dos razones para que alguien lo lea: porque de verdad le importa o de plano por metiches. Cualquiera de las dos formas son bienvenidas.
Y no lo escribo con el propósito de que me pregunten qué me pasa o que me tengan consideración, lástima ni nada por el estilo. Lo escribo porque este es mi espacio y para eso mismo es. Así que de cualquier forma gracias por leer.
En conclusión... sí, cada vez encuentro más razones para guardar todos mis sentimientos para mi. Y para pensar que en este mundo estoy sola, o al menos va a llegar un día en que lo esté. Está bueno el "training" para acostumbrarse a la soledad. Estoy teniendo éxito.
Seguiremos informando.
- Mood: blah
Wish I could cry with you..
Erase all the pain from your face...
Wish I could tell you how I feel..
Wish you could scream it all my face.
Wish I could go and break his room's window with you..
Wish I had something that would make you heal in a second...
Wish I wasn't involved in causing you so much suffering..
I wish you could go far away and be the best you can be.
But I can't.. I can make all of those things happen...
I can't make you forget things
I can't stop you from feeling weird around me
I can't fix the crack in our friendship
I can't heal you as I wish I could.
I can't ask you to talk to me the same way as before...
I can't help you overcome everything...
But I trust you are one of the strongest persons I know.
~
~
~
This is all fucked up... and yes, in some way it IS my fault.
~
~
~
And I'll deal with it.
And I'll keep my distance.
But I'll be here to you.
- Mood:
crappy
¿Que no soy perfecta..? No lo soy.
¿Que he cometido infinidad de errores? Millones.
¿Que aparentemente no he aprendido nada? He aprendido más de lo que parece.
¿Que soy una reverenda hija de la chingada? cuando estoy ebria y/o cuando me lo propongo.
¿Que he perdido a gente muy importante por ello? Definitivo. Muchisima.
¿Que parece que no me importa? Nadie sabe qué hay en la olla mejor que la cuchara.
¿Que cometo los mismos errores una y mil veces más? Sí, soy muy mala para aprender de ellos.
¿Que hablo mal de la gente? Expreso mis opiniones.
¿Que he traicionado a muchas personas? Lo he hecho. Y me arrepiento.
¿Que no me canso de caerme siempre de donde mismo? Al parecer no. Y no es voluntario.
¿Que nunca pienso antes de hacer las cosas? Si piensas demasiado nunca sufres, si no sufres, no vives realmente.
¿Que me ha costado muy caro no pensar antes de actuar? Si, pero en ocasiones vale la pena.
Ahora, bien... eso no cambia que:
Soy una buena persona la mayor parte del tiempo.
Siempre pienso en los demás antes que en mi. [estando sobria]
Soy muy trabajadora.
Soy muy buena amiga.
Soy muy creativa.
Soy talentosa.
Soy perseverante.
Soy tolerante.
Soy prudente. [estando sobria]
Soy muy buena hija.
Soy buena hermana.
Soy una persona con una increíble fuerza interna.
Soy alguien que ha aprendido mucho de si misma.
Soy alguien que saldra adelante por sus propios esfuerzos.
Soy alguien que sabe pedir perdon sin sentir que es menos persona por ello.
Soy alguien que acepta las consecuencias de sus errores.
Soy extremadamente cariñosa y defensiva de las personas que quiero.
Soy incomprensible y compleja, pero me encanta lo que soy.
Soy diferente y he vivido como he querido vivir, con todo y sus consecuencias.
Soy valiente.
Soy honesta.
Soy yo.
- Mood:
blank
Alguna vez hace algunos siglos, John Donne escribió que "ningún hombre es una isla" afirmando que todos estamos involucrados y somos parte de la humanidad. Por otro lado, Jorge Bucay escribió hace algunos años que "Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes" y lo llamó autodependencia. Yo... voy más con lo de Bucay.
Como ya lo dije antes... venimos solos al mundo... claro, tenemos una familia que nos ayuda a construir y ser lo que a los ojos de los demás -y de nuestros mismos padres- está bien; pero a fin de cuentas, ya que esa educación termina, estamos solos.
Y así solos somos responsables de lo que sucede en nuestra vida... quién entra, quién sale, en qué situaciones queremos entrar o no, qué queremos sentir o qué no... cada quien toma el control de su vida como mejor le plazca y con lo que se sienta bien en ese momento. También cada quién decide si depende de algo o alguien más para ser feliz.
Es obvio que la sociedad nos pone un modelo a seguir porque es lo que toda la gente convencional hace. Pero... ¿qué tal si uno decide ser NO convencional? ¿Qué tal si a mi solamente me importara lo que yo pienso y lo que yo quiero lograr? Claro, sin la voluntad de dañar a otros...
Me refiero a no permitir que mi vida sea conducida por la gente que me critica o a quienes no les parece bien lo que hago o digo... Hablo de llevar un camino fijo, con metas bien definidas y de no permitir que nadie las modifique.
Si para lograr ese objetivo tengo que ser una isla... voy.
Mucha gente le tiene miedo a la soledad como si fuera lo peor del mundo... Yo creo que la soledad es un gusto que debe -sí, debe- aprenderse. En la medida que uno aprende a estar solo con si mismo y a apreciar esa autocompañía, es más fácil darle al tiempo de "soledad" un uso productivo.
Ya sea en relajarse, dormir, leer, escuchar música, pensar, crear... en lo que uno quiera usar ese tiempo a solas, está bien. Hacer cosas que nos hagan sentir bien.
Estar bien dentro de uno mismo es lo que más nos debería de importar. Antes de pensar en ser feliz con alguien más, o aún peor, tratar de hacer feliz a alguien... uno no hace feliz a alguien, uno comparte su felicidad con alguien. Ya está en ese "alguien" si toma la felicidad que le compartimos o no.
Creo que entre más pronto uno logre lo que quiere lograr en sí mismo, más pronto podrá compartir esa felicidad y ese bienestar con las demás personas.. ya sea en una relación de amistad, de familia, de pareja o cualquier otro tipo. Estar bien con uno mismo nos hace ser felices, nos hace ser asertivos, tolerantes, inteligentes con nuestras emociones. Usar las pasiones en el momento justo para los propósitos indicados.
Para mí, la única manera de estar bien con uno mismo es conocerse... y conocerse bien. Con debilidades, defectos y esas cosas horribles y muy ocultas en nosotros que hacen que nos sintamos monstruos a veces. Con todo eso. y aceptarlo. Porque es lo que somos, y la esencia; por más que uno quiera, no cambia. Así que hay que aceptarse y tener control de esas cosas negativas.
Por eso me encanta la soledad. Porque he descubierto tantas cosas sobre mi, que ahora sé realmente todas las virtudes que tengo para ofrecer a quienes me rodean y también mis lados nada favorables que espero poder controlar perfectamente muy pronto.
Así que bueno, a veces soy una isla y estoy feliz con ello. Me ha dado fuerza, perseverancia, confianza en mi y madurez suficiente para saber que, si bien no puedo vivir del todo sola en este mundo, tengo la fuerza y el empuje suficiente para lograr lo que necesite. Y eso, se siente genial. :)
- Mood: content
Son ya 30 meses de no verte.. 30 meses que parecen 3 minutos...
Son 30 meses de hablar con el aire y ponerle tu nombre...
30 meses de llevarte conmigo a todas partes...
Meses de preguntar "¿por qué?" y no obtener ninguna respuesta...
Son ya dos años y medio de pensar en el "¿qué hubiera sido...?" y de extrañarte siempre...
Son dos años y medio y a veces parece que el tiempo avanzó más... pero el eco de esa mala noticia resuena como si hubiese sido a penas ayer...
Te extraño...
- Mood:
sad
Puede que no seas muchas cosas y que quizá nunca las seas... Pero en mis sueños puedes ser y hacer todo lo que yo quiera... Y ¿quién sabe? Nada de lo que llamamos "destino" está escrito y nadie pertenece del todo a nadie...
Y efectivamente... Eres mi sueño favorito.
No importa si nunca te conviertes en realidad... Eres el espejismo que siempre deseo tener frente a mi cuando la soledad me atrapa.
Eres mi distracción más buscada y una de mis personas favoritas.
No me importa lo que hagas o dejes de hacer... siempre y cuando te encuentre en el camino de lo que yo hago o no hago también.
Y aunque nunca te llegue a tener realmente... No importa. Eres alguien a quien yo quiero querer. En este momento y espero que en muchísimos más.
- Mood:
contemplative
- Mood:
productive
No eres mi salvación... no eres mi oasis, ni mi cartel de aeropuerto ni mi apoyo ni nada más...
No eres alguien a quien yo deba correr como loca cuando hay algo o alguien que me hace sentir mal...
No eres un sustituto, ni un "por mientras" ni algo más que un "lástima que llegué tarde"...
No eres más que una utopía, un sueño, un "ojalá"... nada más que algo que quisiera que fuera real...
No eres todo lo que yo quisiera que fueras para mi... conmigo.
No eres porque el tiempo así lo ha querido... pero no yo.
(y aun así, a veces quisiera que lo fueras todo...)
- Mood: blah
Una cosa es decidir compartir una etapa de tu vida con alguien. Pueden ser días, meses, años o toda una vida, depende cómo se den las cosas... pero otra muy distinta es actuar como si fuera obligación que la otra persona piense como pensamos, acepte todos nuestros errores o tolere todas nuestras diferentes formas de ser, de ver y hacer las cosas.
Lo que sí se debe de entender es que nadie está obligado a permanecer en nuestra vida si no le parece. Y que nosotros tampoco debemos continuar con alguien si no nos parece o en definitiva no podemos tolerar el modo en que vive o piensa.
El amor no es pensar en una persona 24 horas al día o querer tirarte de un puente si esa persona te lo pide. Eso es utilizar improductivamente el tiempo y ser muy muy poco inteligente. El amor todo lindo y rosa y cursi no existe. Eso se llama felicidad, y esa felicidad viene de una decisión que uno toma, no depende de que la otra persona respire o no. Es simplemente compartir la felicidad, no que TU felicidad dependa de la otra persona. Eso es ser (como dijeron en twitter) pendejo. Compartir la vida con alguien está muy bien. Pensar que esa persona es quien hace que tu cuerpo funcione (en un sentido literal) es una reverenda tontería.
Llegamos a este mundo solos, si necesitáramos una pareja para respirar, llegaríamos en embarazo doble y con el lazo nupcial o una cosa parecida, ya en paquetito como oferta de Barbie y Ken o algo por el estilo. Por algo somos individuos, porque somos capaces de valernos por nosotros mismos.
No me malinterpreten, no es amargura, ni rencor ni ser aguafiestas. Me encanta que alguien provoque sonrisas en mi y sentir ganas de ver a una persona y estar con dicha persona. La clave está en quitarle la intensidad, los celos, la codependencia y todas las demás cosas negativas a esa relación. Un poco de racionalidad sobre los arrebatos de las emociones pasionales como las antes mencionadas siempre es bueno. Inteligencia emocional que le llaman.
"Nadie es dueño de nadie, yo lo sé bien..." dice acertadamente Alejandro Filio.
Así que hay que amar, pero no depender ni poseer.
Hay que darle un nuevo significado a "estar enamorado" que no sean cosas como "sin ti no puedo vivir", "si me dejas no voy a poder respirar" y "eres mío/mía y de nadie más"... podríamos cambiarlo por cosas como: "me encanta pasar tiempo contigo y todas las cosas que siento cuando estamos juntos", "comprendo que tienes tus libertades y yo las mías, cada quien tiene su propio espacio y lo respetamos" y "confío lo suficiente en ti, en tu respeto y honestidad.. y es mutuo"
Creo que eso evitaría muchos dramas y muchas depresiones y nos dejaría mucho más felices.
- Mood: happy
¿Qué es esto que siento?
¿Qué son estas terquedades de pensar en nada y en todo a la vez?
¿Qué es esto que pienso?
¿Qué son estas cosas de pensar en el pasado lejano y perder tiempo del presente?
¿Qué es esto de extrañar a personas que ya ni en este mundo están?
¿Qué es eso de no avanzar?
¿Qué es eso de pensar en mi un segundo pero al otro salir de mi?
¿Qué es eso de temer?
... ¿Qué...?
- Mood: pensive
Let's find an empty planet, you and I...
let's go, let's go to that little planet just you and I, you and I.
Let's sail through the stars and scape in the blink of an eye,
pretending there's nothing more than us and our own light...
Let's talk, let's dream... let's play a game that bring us here,
your eyes in my eyes and your kisses all mine, just mine...
Let's go, let's look and kiss and breathe and live,
nevermind if it's for a minute or an entire week...
Let's have our time, our space, our own dream to live...
Let's scape to the universe to find that little planet for you and me...
Just for you and for me... ;)
- Mood:
dorky
